Todo homem tem mania de fazer brincadeira escrota.Sabe aquelas brincadeiras fora de hora,ou EXATAMENTE na hora que você está assistindoaquela cena crucial da sua novela favorita?Ou na hora que você está com a cabeça a ponto de explodir de tanta dor?
Pois é...Em casa somos muito brincalhões.A merda é que nossas agendas de brincadeiras nunca batem.Quando to afim de brincar (sempre nas horas certas),ele não quer.E quando ele quer (sempre nas horas erradas),eu fico puta!
Nossas brincadeiras começam com aqueles cutucões.Ele me cutuca e eu cutuco de volta,e ficamos um provocando o outro,para ver quem cutuca por último.Ou seja,aquele que desistir de dar o último cutuco,leva o desaforo pra casa.Como nós dois somos osso duro de roer,geralmente os cutucos evoluem para esbarrões cada vez mais fortes.Qualquer dia desses,um de nós sai desconjuntado!
Mas o foda são as cócegas! É incrível o prazer que ele tem com essa brincadeira filha da puta!
Tô eu,sentada,com o prato na mão,vendo aquela cena decisiva da novela,e vem ele todo pulandinho,igual criança sapeca,com os dedos duros a me cutucar as costelas.Cutuca a barriga,cutuca o sovaco,cutuca a orelha ( que ódio!)cutuca aqui,cutuca ali,e se balança alegre,risonho e saltitante,enquanto perco a cena da novela...Eu peço: Pára!agora não é hora!
Ele ri e cutuca,se balança e ri.Cutuca de novo...eu penso: Cutuca o cú da sua avó,filha da puta! E falo:Pára meu! tu sabe que não gosto!
Essa frase intensifica o prazer dele,e ele se balança mais ainda,com as mãozinhas cutucantes a postos,como se eu fosse uma criança.O pior é o jeito de falar! Ahhhhhhhhhhhh! que raiva: Huuuuuuuuuuuuuuum,ela tá NEVOSINHA!!!
Aí eu explodo! PUTA QUE O PARIU!!!Pára!,tu sabe que eu não gosto!Carai,deixa de ser inconveniente! Bem na hora da minha novela ,vem com palhaçada....você não se toca? Po...tem hora pra tudo!
Pronto.É igual criança mesmo! Faz aquela cara de injustiçado,diante dos gritos da mãe e segundos depois a cara injustiçada passa a revoltada.A expressão é tipo assim: Porra,eu aqui todo feliz,brincando com ela,e ela reage assim? Ele diz: Eu quero que você venha pro meu lado pra brincar que você vai ver só!SUA ESCROTA!
E fica lá,emburrado,esperando que eu esqueça e vá lá cutucá lo,para que ele coloque em prática sua mórbida vingança e seja ainda mais escroto do que eu fui.
O engraçado é que quando ele está concentrado em algo e eu resolvo brincar,puta que o pariuu! Ele faz um escândalo du carai!
mas ele sempre acha de brincar comigo quando EU estou concentrada!
Pois maridos são assim: sempre DO CONTRA!
Eles nunca querem nada na hora que a gente quer.O relógio deles não são acertados com os nossos.E no fim das contas,até uma inocente brincadeira (geralmente escrota) acaba em bico virado.Vai entender a lógica dos homens...
Mônica Faria
Brincadeira escrota
Torneira de água quente
Removendo a vergonha.
Casamento...Titanic da Paixão
Mônica Faria
Flores pra que te quero !
Laine Manzano
Cuidado com o X9
Após alguns anos, você cai em sí da grande merda que fez.
Não podia se contentar só com o namoro ? Não! Queria mesmo era dividir meu ninho com meu grande amor...mas, no futuro daria tudo pra ter seu ninho só pra você se espalhar gostoso, sem joelhos, cotovelos ou bafos alheios..Ah que saudade da minha caminha de solteira...Agora é tarde! rs
As brigas de casal então nem se conta...os cús de mães rolam solto..." é o cú da tua"..."não, é o da tua"....Cresci com meus pais arrombando suas mães que nem sabiam o que aconteciam....mas o cú da mãe alheia, sempre presente pra atingir o outro.
Casei, e arrombo minha sogra, bem como o de minha mãe (coitada)...tbm.
Isso me fez lembrar uma vez que estava brigada com minha sogra, e nessas de aporrinhar o outro, passava um comercial de "vacas, galinhas (ou animais de todas as espécies pejorativas)", comentávamos com o outro..."O que tua mãe faz no comercial comendo capim ?"...O outro sempre afiado respondia.." Tá dando leite, enquanto a tua coloca ovos"...
Bom, mas voltando...um dia passou um comercial do Toddy, onde vaquinhas se conversavam...e eu não perdi a chance de azucrinar, dizendo que era mãe dele. he he
Filho pequeno, você nem imagina que está antenado nas conversas.
Um dia minha sogra liga pra casa querendo falar com o meu marido, e meu pequeno lança pra ela :" Vó minha mãe disse que tu é a vaca do Toddy".
Putaqueoparillllll!!!! Imagina a Rê Bordosa que isso me rendeu.
De lá pra cá, passei a ser mais cuidadosa ao fazer comentários na frente do X 9 de casa.
Laine Manzano
Não desanime...
Você casou ? Agora "guenta".
Essa não é uma notícia para desanimar os recém casados, muito menos os solteiros, mas apenas um aviso prévio do que está por vir.
Quando me aconselhavam eu também imaginava que isso era balela de mal amados...Ahhh, mas o tempo é o senhor da razão e me mostrou, de fato, a armadilha que cai.
Imagina que aquele namorado seu, grande homem da sua vida (não se engane, afinal todos que por ti passaram, você achou ser o próprio), começa a mostrar suas garras.
Isso já começa na entrada da igreja, alguns choram ao vê-la entrando na igreja...não se engane mais uma vez...Você não sabe o que passa na cabeça do indivíduo nesse exato momento. Ele pode estar chorando pelo fim de sua liberdade. he he.
Ah, não pense que estou maldando...vai me dizer que aquele frio na barriga ao entrar na igreja também não fez você pensar rápido..."Onde é a saída de emergência ?" (eu pensei. rs)
Primeira semana é uma delícia você trocar o título de "meu namorado" por "meu marido"... (parece até que você comprou esse homem...Meu, Minha). Aliás sempre odiei ser apresentada como..."Minha mulher"...Tem frase pior que essa que parece que foi adquirida num leilão ?
Vida nova, casinha nova...tudo novinho! (mas não esqueça que tudo se acaba, e não é só os móveis. rs)
Aquele sofá branquinho que você comprou um ano antes de casar, vai se acabar em 1 mês...O dito começa sentando como mocinho, depois da uma encostadinha, depois apoia os pés da mesinha...quando você perceber, ele estará deitado, moldando os estofados ao peso dele...Logo o sofá toma as proporções do corpo dele.
Benzinho, o sofá é tão novo...custou caro. Você também já deixou o controle da Tv cair várias vezes, a tampa que segura as pilhas já se quebrou...Por que não deita-se em nosso ninho vendo Tv ?
Ele dá aquele sorrisinho e diz...
Amor, gosto de ver futebol vendo você indo pra lá e pra cá, limpando a casa.
Ohhhhhh, você é mesmo o amor da minha vida! Falo pra ele.
E lá na frente você se dá conta que se enganou de novo.
Poha Fulano, você pode assistir Tv no quarto ? Come amendoim feio um porco, tem amendoim atrás do móvel, derrubou cerveja no meu sofá que já ta capenga...Já cansei de comprar controles universais pra essa Tv...
Ele responde, sem olhar pra você, vendo futebol.
Limpa a casa ai e não me enche!
Impressinante como depois que casam eles viram monossílabos...e pior, mesmo monossílabos conseguem nos tirar do sério!
Assim que casam, ele chega em você, como muito carinho....beijos na nuca, cheio de dedos te seduzindo...sussura no seu ouvido: Você me deixa louco, quero fazer amor com você.
Depois de um tempo...ele te liga no meio do expediente, quase que marcando horário...
"Hoje tem hein" " (aff, romââââântico)
Depois que vem os filhos..."Vai rápido, fulaninho logo acorda...poha! que calcinha coador é essa que tu ta usando ? Até broxei!"
É definitivamente...ainda terei muitas coisas a comentar...Mas...Não desanime! Isso é só o começo (...do fim) rs
Laine Manzano